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躁鬱患者の人生消化試合

感情の垂れ流し。ほぼ日記です。

カウンセラーとの対話

日記 双極性障害

こんばんは、クズです。

 

すっかり春めいて花粉が飛んでいます。

樹木に一切罪はないのですが、どうしても火を放ちたくなります。

 

最近は露骨な愚痴ばかりでしたが、できるだけ悪口は書かないようにしたいですね、読み返していて自己嫌悪しました。

 

被害妄想が酷くなり、仕事中にまた泣いてしまいました。

幸い見られてはいませんでしたが、この発作のようなものを止めて欲しいです。

仕事が辛い。

まともに会話が出来ているのかどうかも分かりません。

とにかく頭が働いておりません。

 

そういえば学生時代、精神科に行く勇気とお金が無く学校のカウンセラーに話を聞いてもらっていました。

根本的な解決にならないことは分かっていましたが、話を聞いてくれる存在というのは有難く、話しながら毎回泣いていました。

いつも乞食のような格好ばかりしていましたが、たまにまともなシャツなんかを着ると素敵よと褒めてくれました。

 

ただ、頑張れという励ましが多かったのが辛かったです。

頑張ってみたところでどうにもならないことを十分過ぎる程知っていました。

学校は勉学より自らの社会的価値、立場の認識とそれに合わせた適切な行動を学ぶ場でした。

それでも勉学はそれなりに頑張りましたが、頭が根本的に良くないのでお察しです。

 

過去の話、今の悩み等を毎週1時間聞いてもらいました。

ちょうど4回生の始めで、就活や家庭、学生時代の苦悩を滔々と垂れ流すだけでした。

カウンセラーさんもお困りでしょうね…

何回か話をし、エゴグラムの用紙を渡されました。

 

エゴグラムの結果は、簡単に言うと「自信がなく他者に依存しやすい、気が弱く他者に気を使い優先しすぎるために倫理感や道徳からも逸脱することがある」みたいな感じでした。

私は他者のことは考えていますが、いかんせん頭が悪いのでいつも空回りしてしまいますね…

 

カウンセラーさんはあの頃プチ鬱だと仰いましたが、今やこんな大層な病名を付けられて偉そうに仕事に行っています。

私は日ごとに仕事が出来なくなって、同世代の知り合いは皆順調で、どんどん引き離されてもう周回遅れです。

羨むのも、妬むのも疲れました。

申し訳ないです。

一人でもこんな思いをする人が減るといいです。

何も見たくない。

早く死にたい。

久々の病院と発達

日記 双極性障害

こんばんは、クズです。

 

雨が酷く降って湿気に弱い私の頭が割れそうでしたが何とかぶち撒けずに済みました。

ここ数ヶ月、身だしなみもロクにしてないのでハゲ散らかしたボサボサの頭と汚いコートで仕事に行ってます。

今日は靴下を色違いで履いていました。

職場での疎外感をひしひしと感じる1日でした。

なんだか憂鬱な気分で病院に向かいました。

 

ここ数日明らかに躁転していたようで、動くなと注意されました。

パンの大量購入、多弁、徘徊、過食と典型的過ぎてわざとかと思います。

パンは病気じゃなくて手癖だと思いますが…

薬は相変わらず継続してデパケン600とリーマス600メインです。

耳が遠くなったのか、先生の話が聞こえ辛くて困りました。

先生の話す速度と私の話す速度が違い、中々ついていけませんでした。

先生が呆れたような顔で発達障害だと言った時に悲しくなりましたが、発達で間違いないと思います。

早く検査がしたいのですが…

薬は効いています。

大声で話さなくなり、気分の波が少し緩やかになりました。

突発的な号泣もなくなりました。

ただぼーっとして、声をあげることができなくなってきました。

これが落ち着いているという状況なのでしょうか…?

とにかく迷惑さえかけなければいいです。

 

ほぼほぼ発達障害でしょうが、だからなんだという話で、世間からの風当たりが強くなるだけです。

社会にあまりに馴染めていないので、今の仕事を辞めたらきっともう定職にはつけないでしょう。

半端な学歴だけ持ったゴミはどこにもいけません。

一応幾つか資格は取りましたが、取るのに苦労した割には全く役に立ちません。

頭も悪いので勉強ができません。

そもそも手が震えてお酌もできないような奴が面接なんか通りません。

将来のことを考える度に早よ死なんとヤバいわと恐怖で頭が一杯になります。

もう生きるのが面倒です。

薬で人格矯正する日々

こんばんは、クズです。

 

朝寒く、昼暑く、花粉が舞っています。

皮膚がガビガビします。

 

世は3連休なんですよね。

接客業は掻き入れ時ですので、ひっくり返るような忙しさでした。

もう永遠の休息を得たいです。

 

そんな仕事終わりにパン屋をハシゴして大量に売れ残りをせしめた後、だんだんと憂鬱になってきました。

今はパン食べたくない…

これはきっとカレーパンから食べたせいで満腹中枢が刺激されたからではないかと思いますが。

洗濯したのに干すのがだるすぎて、汗をかいているのにコタツから出られません。

そもそも何故洗濯してしまったのでしょうか…

 

今はリーマス600とデパケン600をメインに飲んでいますが、薬を飲むのが正直苦痛でたまりません。

というか薬を飲むのもめんどい。

仕事中もの凄い勢いで頭に血がのぼることもありますが、基本的にボーッとしてぼんやりと仕事しています。

何か言われても、その場では余程のことがないとヘラヘラと笑うだけになりました。

後から思い返してずっとモヤモヤしますが、ブチ切れて涙を流すようなことはなくなりました。

気分の波も健常者には到底及びませんが、多少マシになりました。

メイラックスを常飲しなくなってから、ブチッと切れるような入眠もなくなりました。

ただ、ずっとボーっと暮らしています。

死ななければとは思っていますが。

パンだけが私を支えてくれています。

ありがとう欧米人。

 

どうしても負荷がかかり過ぎると躁転してしまうのか、多弁に暴飲暴食、睡眠障害がでてしまい四方八方に迷惑をばら撒いています。

個人的には病的な多弁だけでも治したいですね。

 

元の人格がどんなものだったのか、最早分かりません。

昔から明らかに精神異常者でしたから…

健常の枠から外れた人間を薬でドーピングして無理矢理枠にぶち込むのですから、そんな早々にできることではありません。

薬を何年も何年も飲んで健常者に歩み寄らなければならない、しかも治るかも分からないこの途方のなさに絶望しています。

これはその他身体的な慢性疾患の方にも言えることですが…違うのは世間の目と理解でしょうか。

 

もう眠くなってきました。

クロワッサンを買えなかったのが心残りです。

動いてはいけないと言われていても

日記 双極性障害

こんばんは、クズです。

 

寒いですね。

花粉と乾燥で喉が痛いです。

 

ここ数日、知り合いの人達と予定を立てては街に繰り出しています。

そこら辺にうっかり止めた自転車が撤去されていたのでジンジャーエール片手にフラフラ夜中に歩いて帰りました。

寒くなければいい運動になったのですが。

身体中筋肉痛です。

 

仕事中は出張中に飲み食いさせられ過ぎたせいかお腹を壊してお手洗いに立て篭っていました。

来年は無しだと聞いていたのですが、もしかしたら行く羽目になるかもしれないと聞き、今から死んでいます。

「コレ、お留守番に要ります?」

という失礼な会話は本人の前ではしないでいただきたい。

 

最近とにかく話したくて話したくてたまらず、電話をかけたり予定を立てまくっています。

出張中も饒舌の極みで隣に座っていたマダムとLINE交換していました。

ずっと忙しくて寝ていませんでしたので、ラリってきたのでしょうか。

狂ったように散歩していますし。

それから糖分を鬼のように摂っています。次の採血が恐ろしいです…

しばらくパンは控えなければ。

 

医者から「エネルギーを蓄えて、動き回らないこと」

と言われましたが、正直あまり病気な気がしません…仕事を辞めれば治るもんだと踏んでいます。

それに、仮に本当に躁鬱でも仕事の休みがないのに家にこもってストレスを溜めないなんて無茶です。

今の内に都会に繰り出しでおかないと、田舎に帰った時に後悔します。

 

嗚呼パンが食べたい。

 

出張と暴発

日記 双極性障害

おはようございます、クズです。

 

寒かったり暑かったり忙しない空模様ですね。

まるで私の気分のようです。

 

昨日まで遠方へ出張していました。

枕が変わると眠れない私は不眠と乗り物酔いで死んでいました。

新幹線やバスの中でも取引先や上司がおりましたので、炭酸とグミを乱用しながら乗り越えました。

強炭酸とグミ(酸っぱい)のセットはテッパンです。

弱小三半規管の私でも酔いません。

 

取引先の接待用ホテルに着いてからが問題です。

圧倒的コミュ障の私には荷が重過ぎたせいか、鬼のような多弁と過剰な手の震えが止まらず、お酌も食事もままなりませんでした。

精神薬の関係でお酒は飲めません。

「酒に無駄に強い」ということだけが取り柄の私は今やなんの役にも立たず、酒を勧められても、唯肝臓が悪いという大嘘をヘラヘラしながらつくことしかできませんでした。

手の震えは「アルコール離脱の禁断症状」として皆が笑っていたので良かったです。

あまりに手が震えるので心配していたのですが、多弁と急激な怒りの方がずっとヤバかったですね…。

多弁は本当に酷く、もう喋りたくないと思っても話し続けてしまいます。

凄まじいマシンガントークでまくしたてます。

癇癪は表には出ませんがキューっと上がってきて突然のダッシュを始めたりします。

なんでそんなこと言うんだと思うと自己正当化して暴れそうになります。

いつか暴れます。

 

小間使いとして行ったのに気が回らないことばかりで申し訳なく、そもそも私は何の仕事をしているのか自問自答していました。

入社当初はあまり人と接することのない部署であったハズですが…。

新しく入った社員の方も私に苛立っておられました。

毎年出張がありましたが、来年から行かなくていいかと思うとホッとします。

文句言わずこつこつ仕事をしている方は凄いです。

ポンコツなのでもう仕事に限界を感じています。

仕事をする位なら死んだ方がマシです。

申し訳ないので職場の全員に会いたくない。

 

帰ってからハイになっていました。

私は友人と呼べる人はいないので、親にマシンガントークしていました。

 

死にたい。

怒涛の休日(当社比)

日記 双極性障害

こんばんは、クズです。

 

今日はいつも夕方まで寝ているのを朝から叩き起こして風呂に入りました。

仕事の日と変わらなくて若干沈没しました。

そして病院へ…

 

病院では、デパケンがまた増量されました。

他のも合わせて10錠くらい飲んでるんですが大丈夫なんですかね?

仕事から帰ってからの即死を止めなさいと言われました。

でも眠い。

嫌なことがあると苦しくて寝逃げしてしまうんです。

電池切れみたいに無意識に寝てしまいます。

私はただ「はい」と返事することしかできませんでした。ヘタレです。

結局チックがまた出まくっていることも言えずに採血して帰りました。

 

それから、パン買って博物館へ。

何故か知識欲と食欲が最近凄まじく、自転車を1時間半くらい漕ぎまくって文化資料館へ行きました。

昔の建物っていいですね。

ただデブが歩くと木の床が軋んで抜ける。

文化財ぶち壊しそうでした。

あと買ったライ麦パンが硬過ぎて口切れました。

噛みちぎった反動で地面に落ちました。

アレは多分岩です。

 

肝心の仕事のお食事会ですが、テンパって何喋っていいかさっぱりでした。

緊張して話すとマシンガンになるので黙っているしかないのですが、話を振られるとやっぱりマシンガンで滑り倒しました。

もう勘弁して欲しいです。

遠回しに今迄の悪業をチクリと刺され、謎の辛抱・努力を推された日にはたまったもんじゃありません。

私を含め全員が、私が参加したことを後悔しているでしょう。

私も本当は行きたくなかったです…

 

私は物凄く楽天家でアホの子に見えるらしいのですが、何故そう見えるのか不思議でなりません。

それなりに毎日苦労していること、小学校くらいから精神的におかしかったこと、借金で将来が見えないこと等知らなくても全否定されると辛いです。

根っからのお金持ちにああだこうだと言われるともう言葉も出ません。

本当に大変な努力をして来られたのだと思いますし、私なんかよりずっと頑張って来られたのだと思います。

これは、私の心の狭さです。

まあ人の人生なんて分かりゃしませんよね。

今何を言っても何言ってんだこの基地外としか思われませんし。

 

明日仕事に行きたくないので行かなくてもいいでしょうか?

行きたくなさ過ぎてグミ食べまくってます。

ヘタレなので休めません。行きます…

明日への不安と逃走願望

日記 双極性障害

かえりたい。土に。

こんばんは、クズです。

 

相変わらず寒いです。

凄まじい風雨が急に襲ってきました。

春嵐ですね。

最近の口癖は「かえりたい・死にたい・

パン食べたい」の3点セットです。

 

愚痴を書くとどうしても被害者じみた書き方になってしまいますが、私は加害者です。

いつもの通り上司の一人は会話してくれませんでしたが、表立った嫌悪感を出さないで、酒席に誘ってくれる上司もいます。

それでもたまに出ていますので、気を遣わせているなと申し訳なさで一杯になります。

アルバイトの方々はもっと苦手です。

2人になるとタメ口で叱咤され、嫌味を言われます。怖いです。

もちろん優しい方もおられますが…

上司には気に入られているので上司にバイトと比べられて怒られると心は樹海直行です。

仕事さえきちんとこなしていればこんなことは言われません。

自業自得の自己嫌悪です。

 

明日は休みですが病院と仕事関係のお食事会があるので外に出なければなりません…面倒くさいので寝ていたい。

 

毎日毎日朝から晩まで「自分はどうなってしまうんだろう」という未知への恐怖心と闘っています。

仕事に行くといる意味が分からないので辞めようと思うのですが、あまりに非健常なのでバイトの面接すら受かる気がしません。

人前に立つと恐ろしくてたまりません。

ニートは絶対に許して貰えませんので、何とかして食い扶持を見つけなければいけません。

人前が怖いなんて、全然理解して貰えません。

場数を踏めば踏むほど酷くなります。

そして学習性無気力から鬱へ…

 

それにすぐ死んでもいいのですが、親の面倒もありますので、もし生きるという選択肢をし、自分が年老いた時のことを考えると恐怖で涙が止まらなくなります。

絶対今死んでおかないとヤバいです。

散々職場でもかつての友人からも社会不適合者、発達障害だと言われてきました。

そんな人間がまともに生きていけるわけありません。

 

逃げたい。全て捨てて、北海道辺りで酒を好きなだけ飲んで歌いながら凍死するか、ナイアガラで身投げするかなどとふざけたことを考えています。

それか何処か遠い街でお年寄りを助けながら過ごしたいです。

祖父母に会いたい。