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躁鬱患者の人生消化試合

感情の垂れ流し。ほぼ日記です。

出張と暴発

おはようございます、クズです。

 

寒かったり暑かったり忙しない空模様ですね。

まるで私の気分のようです。

 

昨日まで遠方へ出張していました。

枕が変わると眠れない私は不眠と乗り物酔いで死んでいました。

新幹線やバスの中でも取引先や上司がおりましたので、炭酸とグミを乱用しながら乗り越えました。

強炭酸とグミ(酸っぱい)のセットはテッパンです。

弱小三半規管の私でも酔いません。

 

取引先の接待用ホテルに着いてからが問題です。

圧倒的コミュ障の私には荷が重過ぎたせいか、鬼のような多弁と過剰な手の震えが止まらず、お酌も食事もままなりませんでした。

精神薬の関係でお酒は飲めません。

「酒に無駄に強い」ということだけが取り柄の私は今やなんの役にも立たず、酒を勧められても、唯肝臓が悪いという大嘘をヘラヘラしながらつくことしかできませんでした。

手の震えは「アルコール離脱の禁断症状」として皆が笑っていたので良かったです。

あまりに手が震えるので心配していたのですが、多弁と急激な怒りの方がずっとヤバかったですね…。

多弁は本当に酷く、もう喋りたくないと思っても話し続けてしまいます。

凄まじいマシンガントークでまくしたてます。

癇癪は表には出ませんがキューっと上がってきて突然のダッシュを始めたりします。

なんでそんなこと言うんだと思うと自己正当化して暴れそうになります。

いつか暴れます。

 

小間使いとして行ったのに気が回らないことばかりで申し訳なく、そもそも私は何の仕事をしているのか自問自答していました。

入社当初はあまり人と接することのない部署であったハズですが…。

新しく入った社員の方も私に苛立っておられました。

毎年出張がありましたが、来年から行かなくていいかと思うとホッとします。

文句言わずこつこつ仕事をしている方は凄いです。

ポンコツなのでもう仕事に限界を感じています。

仕事をする位なら死んだ方がマシです。

申し訳ないので職場の全員に会いたくない。

 

帰ってからハイになっていました。

私は友人と呼べる人はいないので、親にマシンガントークしていました。

 

死にたい。

怒涛の休日(当社比)

こんばんは、クズです。

 

今日はいつも夕方まで寝ているのを朝から叩き起こして風呂に入りました。

仕事の日と変わらなくて若干沈没しました。

そして病院へ…

 

病院では、デパケンがまた増量されました。

他のも合わせて10錠くらい飲んでるんですが大丈夫なんですかね?

仕事から帰ってからの即死を止めなさいと言われました。

でも眠い。

嫌なことがあると苦しくて寝逃げしてしまうんです。

電池切れみたいに無意識に寝てしまいます。

私はただ「はい」と返事することしかできませんでした。ヘタレです。

結局チックがまた出まくっていることも言えずに採血して帰りました。

 

それから、パン買って博物館へ。

何故か知識欲と食欲が最近凄まじく、自転車を1時間半くらい漕ぎまくって文化資料館へ行きました。

昔の建物っていいですね。

ただデブが歩くと木の床が軋んで抜ける。

文化財ぶち壊しそうでした。

あと買ったライ麦パンが硬過ぎて口切れました。

噛みちぎった反動で地面に落ちました。

アレは多分岩です。

 

肝心の仕事のお食事会ですが、テンパって何喋っていいかさっぱりでした。

緊張して話すとマシンガンになるので黙っているしかないのですが、話を振られるとやっぱりマシンガンで滑り倒しました。

もう勘弁して欲しいです。

遠回しに今迄の悪業をチクリと刺され、謎の辛抱・努力を推された日にはたまったもんじゃありません。

私を含め全員が、私が参加したことを後悔しているでしょう。

私も本当は行きたくなかったです…

 

私は物凄く楽天家でアホの子に見えるらしいのですが、何故そう見えるのか不思議でなりません。

それなりに毎日苦労していること、小学校くらいから精神的におかしかったこと、借金で将来が見えないこと等知らなくても全否定されると辛いです。

根っからのお金持ちにああだこうだと言われるともう言葉も出ません。

本当に大変な努力をして来られたのだと思いますし、私なんかよりずっと頑張って来られたのだと思います。

これは、私の心の狭さです。

まあ人の人生なんて分かりゃしませんよね。

今何を言っても何言ってんだこの基地外としか思われませんし。

 

明日仕事に行きたくないので行かなくてもいいでしょうか?

行きたくなさ過ぎてグミ食べまくってます。

ヘタレなので休めません。行きます…

明日への不安と逃走願望

かえりたい。土に。

こんばんは、クズです。

 

相変わらず寒いです。

凄まじい風雨が急に襲ってきました。

春嵐ですね。

最近の口癖は「かえりたい・死にたい・

パン食べたい」の3点セットです。

 

愚痴を書くとどうしても被害者じみた書き方になってしまいますが、私は加害者です。

いつもの通り上司の一人は会話してくれませんでしたが、表立った嫌悪感を出さないで、酒席に誘ってくれる上司もいます。

それでもたまに出ていますので、気を遣わせているなと申し訳なさで一杯になります。

アルバイトの方々はもっと苦手です。

2人になるとタメ口で叱咤され、嫌味を言われます。怖いです。

もちろん優しい方もおられますが…

上司には気に入られているので上司にバイトと比べられて怒られると心は樹海直行です。

仕事さえきちんとこなしていればこんなことは言われません。

自業自得の自己嫌悪です。

 

明日は休みですが病院と仕事関係のお食事会があるので外に出なければなりません…面倒くさいので寝ていたい。

 

毎日毎日朝から晩まで「自分はどうなってしまうんだろう」という未知への恐怖心と闘っています。

仕事に行くといる意味が分からないので辞めようと思うのですが、あまりに非健常なのでバイトの面接すら受かる気がしません。

人前に立つと恐ろしくてたまりません。

ニートは絶対に許して貰えませんので、何とかして食い扶持を見つけなければいけません。

人前が怖いなんて、全然理解して貰えません。

場数を踏めば踏むほど酷くなります。

そして学習性無気力から鬱へ…

 

それにすぐ死んでもいいのですが、親の面倒もありますので、もし生きるという選択肢をし、自分が年老いた時のことを考えると恐怖で涙が止まらなくなります。

絶対今死んでおかないとヤバいです。

散々職場でもかつての友人からも社会不適合者、発達障害だと言われてきました。

そんな人間がまともに生きていけるわけありません。

 

逃げたい。全て捨てて、北海道辺りで酒を好きなだけ飲んで歌いながら凍死するか、ナイアガラで身投げするかなどとふざけたことを考えています。

それか何処か遠い街でお年寄りを助けながら過ごしたいです。

祖父母に会いたい。

チック症?と双極性障害

こんばんは、クズです。

 

この間の暖かさは何処へやら、真冬に逆戻りです。

霰が降っていました。

また掃除が辛い。そして鼻が痒い。

 

散々言われましたが、どうしても朝間に合いません。

朝風呂入るのを止める他ありませんが、夜は入れません。

甘えだと分かってはいますが、身体が動きません…

 

仕事には休まず行ってますが、毎朝休みの誘惑との死闘を繰り広げています。

電話一本で休めます。

上司やバイトや後輩と会わずに済むのです。

でも行きます。

我ながらドMなんじゃないかと思います。

他人に苦痛を与えているという点では究極のSですが。

 

そういえば、この病気が発覚する前からチック症のようなものが出ています。

顎をガクッとする癖と音が出る程連続した瞬きですが、仕事中だけなんですよね。家では出ません。

特に人前、接客中なんかに出ます。

癖なのか止められず、ずっとクルミ割り人形みたいにガクガクさせています。

お客様も怖いと思います…

中学の時は抜毛症でハゲ散らかしていました。

てっぺんがハゲたのでバーコードヘッドと同じように横から持ってきてカモフラしていました。

が、全く隠せておらず一部からは陰で老人みたいやなと笑われていました。

精神科の先生はコレを見て多動の発達障害だと思われたようです。

なんとかして止めないといつか顎外れます。

 

気分が落ちている時でもそれなりに話し、元気なように(当社比)振る舞えますが、それが暴発すると何処かへ飛んでいってしまいます。

焦燥感とイライラに駆られ、躁状態のようになります。

明らかに憂鬱屍状態の時もありますが。

無駄に疲れて家に帰って本格的に死にます。

躁の時は徘徊と散財が増えます。

声高に暴言を吐き散らしてもう大変です。

入社当初から割とサンドバッグでしたが、躁状態の時の奇行で一層サンドバッグ化が進んでしまいました…

自業自得です。

申し訳ないです。

 

誰一人私に期待などしておりませんし、なんなら早く消えるよう望んでいます。

私も早く辞めたいのですが、都合で社長にお会いできず、来月まで辞表は出せそうにありません。

 

「働かざる者食うべからず」なので、実家に帰っても療養はできません。

未来が見えません。

サンドバッグ係のただの愚痴

こんばんは、クズです。

 

昨日は上司と飲みに行きました。

といっても私は薬の影響で飲めませんが…

一応上司には退職させてくれと大騒ぎした時に病気がバレたので多少の配慮はされているのですが

「え、まだ薬飲んでるの?w」

と言われ、当たり前ですが病気のことは何も知らないのかなと思いました。

こんなのが職場にいられるだけでも感謝しないといけませんね。

病気だからと押し付けるのは良くない…

結局付き合いで酒ちょっと飲んじゃったのですが、採血結果に影響が出ませんように…

 

昨日帰って力尽き、今日も相変わらずの微遅刻で出社してしまいました。

上司(昨日の人とは別)から

「病気どんどん悪くなってませんか〜?大丈夫ですか〜?笑」

という嫌味をいただき、自分が悪いのに窓ガラス全部ぶち割りそうな程頭に血が上り、涙が出て困りました。

本当に自分が悪く、よく言われるように社会人として終わっているので言われても仕方ないのです。

ただ急激な破壊衝動が凄まじく、いつか人を殺すのではと不安です。

 

また、他の上司はここ最近頗る機嫌が悪く挨拶や話しかけても返事もなく、近くに居たら必ず叱咤され、当てつけるような振舞いも多く、顔色を伺うのがもう嫌になってきました。

今日の終盤は私の手が震えて文字が書けませんでした。

 

本当に些細ですが私が積み上げたお客様との人間関係を新しく入ってきた方に軽んじられ、「私のことを話したら私が気に入られちゃうから言わないで下さいね」と言われもう爆発しそうでした。

 

散々愚痴を書いてしまいましたが、こんなことを言われてしまうのは私がやはり人としておかしいからです。社会不適合云々以前に、本当に発達障害に違いないです。私は根の部分から人と違うのです。チック症も出ています…。それに双極性障害が加わり、人と交流するのが更に難しくなってしまいました。

 

今日の帰りはあまり覚えていませんがパンを吸い込むようにドカドカと食べてしまいました。

 

ただただ眠い。

明日は残業ですが、乗り越えられません。

食あたりと躁転

こんばんは、クズです。

 

暖かいというかモワモワした気温で気持ち悪いですね。

低気圧にも湿気にも弱いので頭やられてました。

 

ところで、日曜の夜に腹痛に襲われ、一晩中お手洗いに篭っていました。

朝になっても治らず、結局仕事に一時間程遅刻してしまいました。

仕事中もお手洗いに駆け込み倒し、ようやく落ち着いたところです…

おそらく賞味期限切れのぜんざいが原因かと思いますが…体調管理大事ですね…

元々胃腸が頗る弱く、謎の腹痛で脳貧血を起こし気絶することが多々ありますが、何時まで経っても慣れません。

内臓の痛みは恐ろしい。

 

それから、疲れ過ぎなのか分かりませんが、躁転していた気がします。

喋りまくり、謎熱弁に加え、上司と飲み会の約束までしてしまいました。

「マジで嬉しいです!では明日よろしくお願いします!」って意味不明なんですが。明日??

謝りたい。そしてなかった事にしたい。

 

ていうかやっぱりここ最近躁転しています。

前より随分波が抑えられているように思いますが、なんだか混合して躁鬱交代頻度が高くなっています。

こんなことってあるんでしょうか。

仕事中に急速に鬱になるか躁になるか分かりません。

家に帰ってしばらくすると鬱化することが多くなりました。

以前は躁転すると帰宅後も鬼のように勉強したり絵を描いたりしていたのですが…

仕事帰りの散財は増えました。

シリアル2kgって馬鹿じゃなかろうか。

あと過食。

パンだけでなくとにかくバカバカと何か食べています。

 

何かしらの精神障害ではあると思いますが双極性障害かと言われると?です。

まあ専門医がそうおっしゃるならそうなんでしょうが…

今日は鬱症状は出ていませんのでやっぱり躁転しているかな…

 

明日食あたりで仕事休めないかなと思う人間のクズです。

楽天セール見て寝ます。

お休みなさい。

ゴミのような休日と希死念慮

こんばんは、クズです。

 

日曜が休みだったので、丸一日ねていました。

希死念慮と自己嫌悪が相変わらず酷く、現実から逃れるように寝ていました。

 

躁と鬱のせめぎ合いのような状態が続いていて、土曜の仕事では日頃のイライラを発散するかのように姑のような小言と暴言を発していました。

思い返すと申し訳なくて死ねます。

あとはいつものサンドバッグ役をしていました。

仕事終わりには自転車を飛ばしてパンを大量購入し、3時間以上徘徊していました。

パン美味しかったです…ええ。

それから親に1時間も電話をし、夜中に一人パン祭り開催していたら、ナッツパンの硬さに疲れ果てていつの間にか寝ていました。

 

昼頃に目覚めたのですが、今度は憂鬱で仕方なく、そのまま寝てばかりいました。

あと、パンの後処理と賞味期限切れ食材丼を食べました。

ネギが茶色のネバネバに進化していました。納豆かと思いました。

まともな休日を過ごせていません。

まともな平日も過ごせていませんけどね。

 

人生を辞めさせて欲しい。

生まれてこの方こればかりです。

誰もが人生に不満を持っているだろうし、辛い思いをしているでしょうが、私の周りはそれでも人生を謳歌しています。

きっとこの世界は素晴らしいんです。

私という個体がクソなだけなんです。

この私自身という地獄の産物を早く殺さないと、私はどんなに薬を飲んでも、この苦しみから解放されません。

躁転している時はキメているのかと思うくらい楽しいこともあったのですが、反動が凄まじいですから…

 

誰かに理解して欲しいという浅はかな思いと、人嫌いが年々酷くなっている状況で悶々としています。

被害妄想も激しく、今や他人から悪意しか感じられません。

話せるおばあちゃんロボットを早々に開発して欲しいです。

いい歳こいて甘えたいだけなんです。

思う存分甘えて、そしたら満足して死ねるような気がします…

 

120万持ってスイスに行ったら本当に安楽死させてくれるのでしょうか?

重篤な患者だけですよね。

 

仕事に行きたくなさすぎて脳みそが飛び出そうです。

もう生きる意味が不明で心が樹海に向かっています。

生きる時も死ぬ時も結局苦しむしかないんです。

生まれてしまった宿命なのかもしれません。