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躁鬱患者の人生消化試合

感情の垂れ流し。ほぼ日記です。

仕事と病と後悔

こんばんは。クズです。

 

今は比較的に気分がいいです。

仕事辞めたい、辞めねばと思っていたのですが、この調子だと続けられそう。

また辞めたいって言い出すだろうけど。

人が全然足りていないので辞めさせようとはしませんが、周りはきっと辞めて欲しいでしょうね…

 

仕事の話をすると、「いい仕事だね、羨ましいよ。やっと決まったのにやめるなんて他のとこじゃやってけないよ」

みたいなことを周りから言われます。

 

私の仕事は接客で年間休日72日、給料は低めです。

いつもは定時に上がれますしボーナスも2回出して貰えます。

繁忙期は激務の上残業代が出ませんが…それでも恵まれている方だと思います。

 

ブラックではありませんが朝が辛すぎる私にとって、毎日休みなく朝起きるということ自体がしんどいのです。

極端に低血圧だから仕方ないねと甘えていると途端に起きられなくなってきます。

目覚ましをかけたか、何度も何度もチェックして、目覚ましが鳴らなかったらどうしようという不安なのか早朝に目が覚めます。

そもそも夜眠るのが遅過ぎるのですが…

 

私は社会人失格だと思います。

もっとしんどい人は沢山います。

甘えています。

ただ、周りから甘えているという正論をぶつけられると落ち込んでしまいます。

 

遅刻ギリギリに駆け込み、頭も悪い私を受け入れてくれる職場はここ以外にないでしょう。

こんな人間なので周囲をイラつかせてしまうのです。上司のイラつく気持ちは十二分に分かりますが、どうしても嫌味や罵声に耐えられず、イラついたり、落ち込みます。

精神が未熟で一般常識が身についておりません。

 

大学時代、勉強や読書ばかりに傾倒しすぎて苦手な人付き合いから逃げ、人と関わらなくていいような仕事ができる資格も取りませんでした。

研究者になれる程の熱意も頭もなく、人付き合いも苦手でおまけに不細工ときた。どうみても社会不適合。

 

数少ない友人にも、申し訳なさと相手のことを考えるともう会うべきではないと思います。散々甘えて振り回してしまいました。

 

こんなんなので、双極性障害(発達かもと言われました)という診断がおりたとき、なんだかホッとしました。

しかし、病という甘え先をまた作ってしまうと今度こそ駄目になってしまいます。

 

馬鹿につける薬はないといいますが、もう本当に死ぬべきなんでしょうね。

自殺は何度も考えましたが、いざ実行しようとすると直接的な苦しみに耐えられませんでした…

ほんと何だったら完遂出来るのか本当に謎なんですが…

 

とりあえず今は、迷惑をかけないように仕事を頑張りたいと思います。(もう時すでに遅い感じはしますが)