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躁鬱患者の人生消化試合

感情の垂れ流し。ほぼ日記です。

全員が敵 全員の敵

こんばんは、クズです。

 

昨日ブログ書きながら突然寝てしまい、無意識に下書きにぶち込んでいました。

最近強制シャットダウンが多過ぎる気がします。

そんな今日も帰宅即爆睡で、どうしてもやらなければならない家事なんかをする為に比較的動ける23時代に起きている訳ですが、主治医には生活リズムを正せと叱られています。

そうはいっても眠くて勝手に寝てしまいますし、無理矢理起きていても睡魔との戦いを強いられ何もできず、疲れが溜まるだけなのです…自分で矯正できるならやっています。

 

今日も地味に忙しく、なんだかずっとイライラしていて涙が出そうなことが多々あり、わめき散らして飛び出しそうな衝動に駆られました。

もう他人を物理的にも傷付けてしまうのではないかと、心配しています。

 

私は健常者である誰のことも理解できませんし、誰も私の存在を受容していません。

当然友人や家族も。

向こうも私のことを基地外だと感じてはいるようですし…実際友人からは努力不足と発達障害だと言われました。

正直傷付きましたが、そんなことを言わせてしまう程酷いことをしてしまったのかと思うと申し訳なくてたまりません。

ですのでもう全てのかつての友人達とは交流をやめ、連絡を断ちました。

これ以上迷惑をかける訳にいきません。

突然連絡を絶つのは不誠実だと分かってはいますが、これ以上おかしなことをして相手を傷付けたくないです。

私と関わると不愉快な思いをする人がどうしても出てしまいます。

 

職場も早く去りたいのですが、辞めさせて貰えませんでしたし、私は無能化が加速していますし、もうよく分かりません。

恥ずかしい話ですが、以前大号泣とともに退職の旨と精神的な病院に通っていることを伝えました。本当に恥ずかしい…

まあ当然ですが上司には理解はして貰えず叱責と仕事をしろと言われました。

私も躁のせいか、それとも単なる非常識のせいか分かりませんが、やたら酷い物言いも目立ってきていたので言われても仕方がありません。

ただ、早く死にたいです。

 

私は健常者ではありませんし、全員の迷惑になる人間なのです。

職場にとって、無能社員程の敵はいないでしょう。

社会的動物である人間でありながらこんなに迷惑をかける社会不適合者にどのように生きろというのでしょうか。

 

誰かに寿命を全て寄付して早く逝きたい。

最期くらい役に立ちたい。