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躁鬱患者の人生消化試合

感情の垂れ流し。ほぼ日記です。

明日への不安と逃走願望

日記 双極性障害

かえりたい。土に。

こんばんは、クズです。

 

相変わらず寒いです。

凄まじい風雨が急に襲ってきました。

春嵐ですね。

最近の口癖は「かえりたい・死にたい・

パン食べたい」の3点セットです。

 

愚痴を書くとどうしても被害者じみた書き方になってしまいますが、私は加害者です。

いつもの通り上司の一人は会話してくれませんでしたが、表立った嫌悪感を出さないで、酒席に誘ってくれる上司もいます。

それでもたまに出ていますので、気を遣わせているなと申し訳なさで一杯になります。

アルバイトの方々はもっと苦手です。

2人になるとタメ口で叱咤され、嫌味を言われます。怖いです。

もちろん優しい方もおられますが…

上司には気に入られているので上司にバイトと比べられて怒られると心は樹海直行です。

仕事さえきちんとこなしていればこんなことは言われません。

自業自得の自己嫌悪です。

 

明日は休みですが病院と仕事関係のお食事会があるので外に出なければなりません…面倒くさいので寝ていたい。

 

毎日毎日朝から晩まで「自分はどうなってしまうんだろう」という未知への恐怖心と闘っています。

仕事に行くといる意味が分からないので辞めようと思うのですが、あまりに非健常なのでバイトの面接すら受かる気がしません。

人前に立つと恐ろしくてたまりません。

ニートは絶対に許して貰えませんので、何とかして食い扶持を見つけなければいけません。

人前が怖いなんて、全然理解して貰えません。

場数を踏めば踏むほど酷くなります。

そして学習性無気力から鬱へ…

 

それにすぐ死んでもいいのですが、親の面倒もありますので、もし生きるという選択肢をし、自分が年老いた時のことを考えると恐怖で涙が止まらなくなります。

絶対今死んでおかないとヤバいです。

散々職場でもかつての友人からも社会不適合者、発達障害だと言われてきました。

そんな人間がまともに生きていけるわけありません。

 

逃げたい。全て捨てて、北海道辺りで酒を好きなだけ飲んで歌いながら凍死するか、ナイアガラで身投げするかなどとふざけたことを考えています。

それか何処か遠い街でお年寄りを助けながら過ごしたいです。

祖父母に会いたい。